ak baru aja beberapa jam sampe ruma, abis ngetes di sebuah lembaga, tmpt les2an… daerah skitaran ruma

hihihihi

ya pertama kali ngetes sii kmrn, sebenere jd aster (asisten tester), tp berhubung kelasnya ga muat, maka ak dapet kelas sisa2 limpahan dr kelas2 laen… huft… ya belajar dr apa yg sudah dikelas si,

kacau balau.. but it’s my first time…

mungkin sedikit amburadul, tp setidaknya instruksi nyaris bnr lah yah…^^

(membesarkan hatiku sendiri)

pilihanku sih, ga ikutan camp single…

pgn sebenere, tp ak jg pgn di sby… pgn istirahat, tp tyt ini jauh lebih buat tepar….

kmrn di mojosari dari siang smpe sore, sekarang dari pagi sampai sore…

eaaa.. dengan angka skoring yg buanyaaaak >.<

but i’m happy, bcoz this is my first time to be a tester, and ini juga jd pengalaman yg luar biasa buat ak,…

tp ak butuh kuncinya kraeplin T.T

oiya, hari ini… ak ditgl mamaku….

yes! sedikit longgar diriku, jauh dari keramaian hehehhe

dan ditgl bolang T.T

ayaaaaaaaang…..

ya iya, dy lg camp, ak di sby…

hehehe klo byasanya saya ngoutbond, skrg saya nester….

seru… gila… dan mumet,,,

tp klo disuru milih, ak mau ngoutbond, mw mimpin tes, tp ga pgn skoring..

hahahhaha ya semua org kali mau kyk gt,…

tp thx to QUIVER, uda bs buat ak brani tmpil di dpn umum,

brani berbicara juga….

hmmm…. cm maap mungkin ak blom bs se-flexibel yg laennya, setidaknya ak sudah belajar…

dan ak tau ak harus seperti apa,

makasi jg buat org2 yg uda bantu support ak, jadi ak jg bisa berdiri dan melakukan tgsku

sebaik2nya…

skrg wktnya istirahat, tepaaaaaaar…. nanti klo kunci uda ada, time to skoring….

Gbu all ^^

dan tiba2 ia berkata padaku tentang semua goyonanku, dan segala sesuatu…. yg ak pikir dy tdk akan bertanya soal itu…

ak tw, sebenere qta pny banyak hal yg sangat jauh…..

ak terkadang juga masi bertanya, “Tuhan benarkah ia yg kupilih?” ak terkadang merasa berat sekali mencintainya, tp rasa itu sudah cukup tergantikan saat ak mengingat betapa sayangnya diriku, dan betapa bersyukurnya ak bertemu dengan nya… smua itu membuatku menjadi lebi bahagia untuk mencintainya…

qta dalam perjalanan menuju suramadu dari arah madura, setelah dy blg “qta pelan-pelan aja yah” trus dy mulai cerita, tentang smua yang mengganjel… tp mungkin ini hanya salah satunya…

ak mau nangis waktu dy cerita, tp qta dijln… suasana atiku jg lg kacau… jd ak cm bs meluk dy, diem…

kyk byasana, ak binun musti blg apa… antara mw ngomong dan takut salah ngerti… jd ak hanya diem…

saat uda sampai di sby, sambil makan ice cream, ak kasi jawaban… pdhl abis makan jg di barokah >.<

emank si ak pduli sm org alen mw blg apa, mrk ga kasi ak makan, ga kasi ak duit, ga kasi ak kontribusi untuk milih dy buat jadi pcrku ato calon pendampingku….

mau warna item, putih, ijo, biru… (sek2.. serem!)

ya ak bukan anak kecil yg pacaran aja masi nentuin standar harus cakep ato apa yg dibawa-nya…

yg ak cari adalah seseorang yg setia, yg bisa nerima ak dan keluargaku…

seseorang yg ada ga cm disaat senang, tp jg sedih pun bersama…

mau dgr ak… mau sm2 berubah utk membentuk sebuah dunia baru, kluarga baru…

dan pastinya itu adalah pilihan yg uda ditentuin Bapa buat ak…

ak tw ak rewel dalam bnyk hal, tp dari awal ak ngrasa nyaman dan ak jatuh cinta sama km…. ak uda bnr2 nerima km apa adanya… mw km kaya, miskin…. ak loh ga peduli, km loh ga nebeng hartanya ortumu! itu uda nilai plus buat ak… krn qta akan kumpulin harta itu bersama2 untuk membentuk sebuah kluarga kecil qta, supaya anak2 qta juga bs belajar bagaimana mereka harus hidup nantinya…

ak bsyukur karena Bapa mempertemukan qta…

ak bersyukur, karenamu, ak bnr2 belajar… di proses sedemikian rupa… bukan untuk menyenangkan hatimu… tp untuk menyenangkan hati Bapa yg telah mempertemukan qta

ak terharu,

ak awalnya bnr2 pgn ngs wkt km blg “ak… suatu saat akan buat km bangga, ak akan dateng pake blazer, sepatu vantofel, dan km ga akan dijelek2in org… km ga akan dgr mrk blg kyk gt lg sm km…”

(tp wkt nulis iki ak bnr2 ngs) T.T

apa yg mw km buktiin??

apa yg uda kau lakuin aja uda cukup menyentuh hatiku….

ak yg segede gini bener2 merasa rendah liat kamu yg bnr2 pny hati sebesar itu….

playanan pake hati, pure heart… not just brain!

gmn ak ga bersyukur ketemu org kyk gini?!

kau uda cukup buat ak bangga…

pada akhirnya ak bertemu dgn seseorang yg bnr2 tulus mencintai seperti itu…

Bapa, jgn ganti dgn orang lain… cukupkan hanya ia saja… cukupkan ia yg jadi terakhir bagiku….

berikan kami cukup waktu untuk menikmati masa muda kami, dan ajar kami untuk terus memegang erat tanganMu, mendengar suaraMu, hingga semua indah pada waktuMu…

ak tw ini ga mudah… tp ak mau….

ak mau berjalan bersama dgn Prastawa Adi Wanda BInuka Wierjotenojo,

hidup menua bersama dirinya…

dalam tanganMu…

dalam JalanMu…

dalam rencanaMu…

trima kasi Bapa telah membuat ak bnr2 bersyukur untuk setiap kejadian dalam hidupku.. amen..

ke ruang makan… buka kulkas… ambil susu troberi…

giliran diminum, bolang sms, fwd dari erfin “ga pgn nitip beli prenagen esensis?”

ak langsung ngliat susu stoberiku… heyaaa -.-”

ak tw seharian ini perut kacau balau…. dan saya mencret2 sodara… gara2 mangga ni…!!! tp ttp ae ga kelar2 makan mangganya…hahaha

ak pgn ngs wkt baca smsnya, dy pgn liat ak pake clana cargo… >.<

ak merasa itu bnr2 bukan ak, sampe googling cari style yg kliatan keren dan ga bakal malu2in… tp ya ak uda berusaha untuk jadi org yg feminim… *baru sadar!

ak suka dandan kyk kmrn itu… tp ak uda buat imageku imut… *koc brasa narsis yah? tp emank ak pgnne gt, ak lebi sk kliatan imut…

ya emank si kmrn ak bnr2 beda… ak cm pgn bwt kamu seneng… tp maap ak ttp ga bs jadi sperti yg kamu mau…

ak abis posting in my another blog, that’s for seriously… dan skrg waktuya curhat… T.T

yep….

today was a real amazing day!!!

pagi ini ak ditlp, dan mendengar dirinya begitu ceria, begitu senangnya menceritakan diriku pada keluarganya… ak terharu sebenere, pgn nangis… ak ga pernah diperlakukan seperti itu… rasanya menyenangkan sekali…^^

dy menunjukkan potoku pada mamanya dan adiknya, trus mrk blg “mirip ayu ting2″ -.-” hew..

trus dy cerita ke bapaknya, bapaknya menanggapi dengan respon yg sangat panjang… dan membuatku merasa seolah ak mengenalnya… hihihi

hope will be someday, mrk bnr2 jadi bagian dari keluargaku… ^^

ak slh ga si terlalu cpt mengambil keputusan spt ini? krn ak merasa seolah ak bnr2 mengenalnya, seolah dy lah yg memang untukku… rasae cinta bnr2 buta…

tp nda tw si… klo pun emank harus berhenti, semoga rasanya ga begitu menyakitkan….

sepanjang dy bercerita, wajahku memerah…. ak bnr2 kegirangan, ak bnr2 terharu, dan ga percaya… ak diterima oleh keluarganya???!!!

oh Tuhan, bahkan bertemu aja ak blom pernah… bagaimana ak tw mereka bnr2 baek? bgmn ak tw mrk bn2 menerimaku?

dy berkata bahwa dy sangat senang sekali…

rasanya ga ada kata-kata lain selain ucapan syukur yg tak pernah habis… momen pagi itu rasanya benar2 sempurna…. wanna be like this everyday… every minutes…. forever….

bnr2 another surprisingly for me…. ^^

but…. yes, there’s “but” in part of  this story….

dy sedang berada di kampung halamannya, dan dy bertemu dgn mantannya, yg rasae dipanas2in biar ga balik… dan seseorang yg menyusul dirinya jauh2 dari sby.

lalu sebenarnya ak ini jadi apa?

seseorang yg bnr2 tulus kau cintai?

ato kau kasian terhadapku?

ato ak hanyalah tempt pelampiasanmu aja?

ak pny segudang pertanyaan yg belom terjawab, ingin rasanya hari ini di-skip… trus 1jam kemudian km uda ada disini… memelukku…. menceritakan segala keluh kesahmu…

knp dy harus jauh2 menyusul ksna… tp tidak melakukan apa2?

apakah dy sebebal itu?

dmn hati dan otaknya?

dan dmn hati dan otakmu?

tidak bisakah kau sedikit tegas padanya? mengurangi rasa ibamu…

atokah masi tersisa sedikit “rasa” itu untuknya, seperti yg pernah kau bilang dulu?

ak mungkin akan kecewa…. hatiku mungkin juga tersakiti… tp mw sampai kapan kau membiarkannya spt ini?

dan sebuah pertanyaan terbesar, yg selalu mengusikku…

apakah semua ini juga skenariomu?

huft… ntah mana yg benar ato salah…

ak bnr2 gtw harus berkata apa…

ak hanya bisa berdoa, dan berharap agar Tuhan menunjukkan jalan-Nya…

Daddy, tidak bisakah Kau hentikan semua ini untukku??

ak bisa cape klo ini smua tidak segera dihentikan…

my mood in this morning is falling down so easy >.<

ya gmn ga easy, baru jg melek…. ditreakin… ak pgn pny jeda wkt dikit ae… biar ak bisa bangun sendiri… menikmati pagiku tanpa harus ditereakin… itu buat ak kacau balau…

ok, di saat sidangku harus mengulang….

yep! hasilku selama berbulan-bulan harus dinyatakan menjadi sidang ulang…

kelulusanku sedikit di tunda…

karena apa?

karena ak move to slow… alias ak lemot… ra iso jelasin apa yg ak teliti… ak ga bs ngomong… ak ga pny argumen kuat…

skali lagi… pgn kabur…. T.T

dan slese sidang ak menangisi sesuatu yg ga penting… dan akhirnya ak tau ak harus berbuat seperti apa..

it’s really enough for me n definitely for him…

i’m so sorry, it’s must be ending for us…

klo ga smua ga akan kelar…  qta ga akan move on klo bgtu terus caranya…

ak emank kecewa karenamu, tapi ak mengakhiri semuanya bukan karena orang lain… tp karena sikapmu sudah cukup utkku, dan sekalipun kau tetap menentangnya, ini faktanya…

uda uda terlalu lama bersama…. dan harusnya kau tau, masalah kita sebenarnya apa….

ak ga akan bela siapa2, atau memilih bersama siapa…

ak ingin pny waktu bagi diriku….

weslah, cukup mellow nya buat pagi ini….

must read my review, dan lot of things i must to do

kenapa yah… rasanya sangat tidak tenang, saat komunikasi terhenti..

apakah ak yg slh mengartikannya?

atokah ak yg terlalu bodoh untuk menerimanya?

ak bertanya… dan bertanya lagi…

untuk kesekian kalinya…. Daddy, please tell me the truth…

benarkah dy?

benarkah kata-katanya?

dan benarkah yang kurasa?

ak terlalu cepat? slh yah? ak takut bila harus merasa kecewa lagi… apa dy juga akan melakukannya padaku??

setiap omongannya, pikirannya, knp begitu mirip denganku??

dy inget….?? bnr2 ingt….?? ato cm pgn buat ge-er aja….

gmn ak nemuin kejujuran itu??

ak mendengar lagu mellow lagi.. apa ak orgnya melancholis-choleric yah??

gtw…. >.<

ak cm merasa saat ak dekat dengan seseorang… yg membuatku nyaman… ak ingin sekali selalu bersama dy…

ntah harus bertanya berapa kali… dan mendengarkan lagu2 itu lagi….

ini masi awal, ini belom semuanya…

apakah ak terlalu desperado memandang hidupku?

bln depan uda akhir bulan… dan sudah akhir juga untuk kuliahku… waktunya untuk melangkah memandang dunia yg lebih luas lagi…

mw pergi kmn ak?

mw kehidupan yg spt apa ak?

mw bersama dgn org spt apa ak?

daddy… dy ga cakep… tp ak juga ga pernah nentuin standar pasanganku harus se-cakep apa…

tp apa dy? ato masi ada org laen? ato org lama? ato ak yg terlalu terobsesi ingin dicintai dan mencintai seseorang?

umurku uda 23 tahun, dan tahun depan ak 24 tahun…

rasanya uda cukup bagiku untuk bermain2, ak hanya ingin bertemu, dan bersama dengan org yg mau hidup bersamaku.. gmn pun keadaanku… keadaan keluargaku….

semakin ak mendengar ceritanya, semakin ak tertarik untuk mengenal dirinya…. dan semakin ak ingin bertanya “tidakkah kau ingin mengenal ak?”

ak menyukai hari-hari akhirku untuk kuliah…

pekerjaan baruku…

dan rasanya ak mulai menyukai dunia itu…

trimakasih Tuhan, karena ak bole melihat sebuah dunia baru….

terimakasih karena Engkau telah mengatur smuanya untukku…

emank ga sperti yg kurancang, tp aku tau… Kau lebih keren dari yg kupikirkan….

skali lg, ak hanya ingin tahu, apakah ini awal? ato hanya sebuah letupan kecil… lalu berakhir? tidak bolehkah cahaya kecil itu tetap menyala atau bahkan menjadi lebih terang….

apa si… koc geje….

ngliat anak kecil itu, kadang pgn jail… seberapa besar nyalimu?

seberapa kemampuanmu untuk menggantikan semua tetes air mataku?

kau cukup tegar kah untuk itu?

kalau kau tegar, buktikan…..

rasanya aku jahat….

ak terlalu ikut campur,…

tapi 1/4 nya ak pgn blg, “jgn pergi…”

tp tentu tidak akan merubah apapun…

kalau sudah begini baru terasa, rasanya kehilangan… dan sekali lg aku merasa setelah sahabatku, maka kau… rasanya ak mengulang peristiwa berapa tahun lalu, namun di setting kejadian yg berbeda, dan sangat terbalik….

apakah saat ini ak sedang berada di posisimu saat itu?

lalu haruskah ak bersikap sepertimu?

aku ga mw diblg org geje… tp ini juga bukti dari komitmenku…

smua omongan, dan kekecewaanku padamu…

*saat ini cm bisa nyanyi cinta jangan kau pergi….. T.T

apa harus di post ke fb? twiter? bbm? biar kau tahu yg kurasa….???

kalau bisa merubah situasi?

apa yg brubah??

ak bermimpi….

“kamu jadian??” aku bertanya, dan kau tertawa…

kau menarik tanganku dan menatapku dgn wajah yg sangat manis… (gmn gw bisa lupa cb!)

“i love u”

dan aku cm bisa menatapmu…

lalu ak terbangun… itu kata yg ga pernah kau bilang… kau selalu blg pgn jadi kk bwt aku… krn kau bingung dgn misimu…

tp rencanamu, segalanya tidak akan berjalan dgn baik kalau hanya jadi batu sandungan,

maka aku pergi…

karena sudah terlalu banyak salah paham diantara kita, maka kuakhiri semuanya…

tapi tidak kah kau tahu yg kurasa??? bukankah kau selalu tahu apa yg kupikirkan??

1x lg bolehkah ak memelukmu dan berkata “cinta… jgn kau pergi…”

my miracle… don’t go away from me…

dan tmnku blg mw tlp… uda lm juga ga ngobrol, seorang pemberi nasehat yang penuh dgn kesabaran… that’s what he looks like… tampilan luar si…. dan sedikit berhati lembut di dalamnya…

dia mengingatkanku kembali tentang sebuah komitmenku, apa yg uda lama ak pikirkan.. apa yg ak rasain..

ak mencoba untuk mengingat kembali semuanya…

seberapa jauh ak memikirkan keajaibanku…

membuangnya jauh2….

aku nulis iki koc diiringi lagune ost-nya bbf- starlight tears

i’ll be waiting for u…

should i??

ak uda bnr2 blg ga akan pernah suka lg sama dy… karena ak takut untuk jatuh cinta sm dy…

ak akan merasa tersakiti lg… ak akan menangis lg…

dan ak pasti akan sendiri lg…

mungkin ak pernah bersikap seperti ini dlu…. kalo dy mulai jutek lg sm ak, mungkin ak harusnya berpikir bahwa ak telah lebih dahulu bersikap seperti ini sm dy…

hatinya pst jauh tersakiti daripada ak…

dy emank bnr2 keajaibanku… dan skrg dy pergi…

dan haruskah semua keajaiban itu berhenti saat ini juga?

pantes aja sepi…

seseorang yg slalu mengirimkan pesan.. tp ga pernah dibls… dan terus mnegirim pesan… lalu dibls dgn sebuah omelan… apakah ia hanya terpana melihat tulisan dgn huruf besar dariku?

kenapa ribut membuat kita terasa dekat?

ak lebih suku untuk ribut… dgrin dy ngomel drpd harus seperti ini…

apakah ini juga yg dirasain dlu?

ak ga rela tha?

ak berkali2 mengatakan pada diriku sendiri, ak cm ngrasa ga biasa dgn keadaan baru spt ini….

lelaki yg pernah kubawa dalam doa… yg pernah mengatakan bahwa ak memang untuknya… tdk bisakah ak percaya semua ini?

seseorang yg mengatakan dy menyayangiku… tp mulut dan hatinya kliatan ga singkron…

topengnya lebih tebel daripada ak…

hey boy…. suatu saat ak bakal buka itu smua….

kita terlalu bodoh untuk berpura-pura….

mungkin sudah wkt nya melanjutkan hidup tanpa harus melihat dirinya lg….

mungkin akan ada lg keajaiban lainnya yg jauh lebih indah… dan pastinya membuat ak lebih bahagia…

bubye my miracle….

makasi buat hari2 yg menyenangkan, mulai dari bgn tidur sampai ak pergi tidur, untuk setiap tetes airmata, pelukan, keceriaan…. penantian 1taon… hihihi dan 2taon lalu dibln yg sama… dan tanggal yg sama… ^^

ak galau tha?

ak masih suka tha? perasaan itu masih ada tha? bukannya uda ak buang jauh2 yah…

apa ak dipermainkan oleh keadaan sekali lg…?

apa aku bakal ngs lg kyk dlu…?

menjalani hari2… dgn setiap hari bdoa memohon sedikit sinar atau cahaya bahwa ada sebuah petunjuk untuk masa depan yg ga akan pernah dtg… ato krn ak ga pernah menyadari itu…

apa ak harus kembali ke jaman itu? mencari kembali semua sampah yg uda ak buang… setiap kertas yg telah ak robek…

ak seperti oska yg kembali mengingat masa lalu untuk mendapatkan kembali seorang yg dicintainya…

padahal ak lebih ingin jd seul… lebih anggun… dan lebi berambisi untuk membuktikan bahwa ia telah berubah…

mungkin spt itu…

bnyk org yg mengatakan dan bertanya… masihkah ak berharap padanya?

semua org khawatir ak akan berbuat jahat…

ak pgn blg,… ak ga spt itu… ak hanya ingin keadaan ini menjadi lebih baek… kalo kalian semua seperti ini, hatiku akan terasa sakit… karena cinta itu telah ak buang dgn paksa… ak membuangnya karena ak tidak ingin merasa tersakiti… dan ak ingin dy juga merasa bahagia… kalau dy bersamaku… dy akan menangis, dan ak jg akan sering membuatnya marah…

temanku berkata dy masih menyimpan potoku, di hp dan laptopnya…

ak bahkan gtw poto yg mana… kpn ak poto sm dy… ak jg merasa ga pernh kasi potoku…

brp bln yg lalu?

brp hari yg lalu?

kalau ak bertanya apakah ia masi memikirkan ak? pantaskah ak blg spt itu?

pastinya akan ada yg lebih tersakiti…

menjaga omongan agar tetap konsisten sangat sulit… Tuhan ak ga bs… brp lama lg ini akan bertahan?